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初三优秀作文
作者:   添加日期:2014/3/24 14:36:01   浏览:
 

《水浒传》读后感

初三5班张逸

       看“水浒”,叹官逼民反。品英雄,颂绿林好汉。
       水浒故事,似乎一个个都能扣动人的心扉。当你品读“水浒”,你仿佛也会成为一名梁山好汉,为梁山成败兴衰而喜忧。
       那是一个哀鸿遍野的年代。佞臣当道,贪官纵横,恶霸更是不胜枚举。终于,腐朽的南宋王朝终于惹恼了一群不愿受屈辱的人们,他们志同道合,共同奔赴梁山。
       在梁山泊,一百零八位好汉各有所长,各有特点。文有朱武,吴用;武有关胜,林冲;行有时迁,戴宗;游有张顺,童猛……从医兽至医人,有皇甫端和安道全,从制炮到制枪,有凌振和汤隆……有身为财主的柴进,也有身为和尚的鲁智深;有身为教头的林冲,也有身为将军的呼延灼……梁山好汉齐聚忠义堂,天罡地煞,威面八方,让南宋大军奈何不得。
       或许有些人对梁山好汉的“义举”提出了争议:什么杀小衙内,赚美髯公;什么偷锁子甲,引金枪手。但我仍矢志不渝地相信:梁山泊劫富济贫是惩恶扬善,替天行道。纵然最后免不了覆灭,但总归为我们呈现了一幅跌宕起伏,荡气回肠的壮丽英雄诗篇。那一个个的英雄好汉形象永远镌刻在我的心中。
       当然《水浒》最打动我的还是因为它极高的文学艺术价值,书中对人物,事件的描撰真是细致入微,入木三分,让人读得津津有味,乐趣无穷。
       浅观完《水浒》,颇有感触,原题诗一首,抒我胸臆:
       梦回梁山别地煞,魂牵水泊诀天罡。
       官逼民反赴水泊,走投无路上梁山。
       宋主不识真英雄,吾心悲痛惜草莽。
       鼎盛何苦受招安?须知此举苦无疆。
       笑他南宋无计施,天兵天将又何妨?
       裂风疾羽穿云箭,震天红缨破甲枪。
       泪思歃血亲兄弟,马革裹尸葬沙场。
       愤杀北辽蛮草寇,怒斩方腊败军将。
       雄心壮志非疯狂,忠义参天可沧桑?
       回恋情思诉情肠,梁山风雨惹人伤。                   

大河

夏胜杰初三7班

       当记事起,就记得家后面是一个充满神秘感的小天地,不同于门前的黄土飞扬的单调色彩。那里有树林,有啄木鸟和一条望不到头的大河。听爷爷说,那是某条大江的分支,正是这大江闲来无意的伸展,孕育了一方水土的人们。
       春天是孕育万物的季节,庄稼人必须抓紧每分每秒去播种希望。早在记事时,就与爷爷下田干活。当然,说是干活,倒不如说是玩更好些。田在河不远处,我们沿着堤顶行走,那是一条灰白的小路,两边长满野草,乱蹦乱跳地压迫它们很瑟缩,但依然是生机勃勃,叶儿上挂着的亮晶晶的露水珠,湿透了我的脚。
       爷爷试着教我在他刨好的坑里撒种,可我显然不在意,爷爷便放我去玩了。来到河边,看这缓缓东逝的水,听着从中传来的世上没有的声音,徒然间感到长大了不少。
       “孩子,回家了!”耳边飘来爷爷的呼喊,我抬头一看,太阳已不知不觉到了头顶。望向远处,老房子上已飘起袅袅炊烟,奶奶在等着我们呢。我跳了起来,跑到爷爷边,拉着爷爷的手,耳边还有水的涌动声。
       夏天,烦人的蚊子来到我的世界,“最讨厌夏天了!”我不满地跟爷爷嘀咕。“孩子,不要愁眉苦脸的,当心长皱纹。走!爷爷带你钓鱼去!”说完,爷爷用粗糙有力的手抚摸着我的头,眼中漾着笑意。
       河边一排排地长满了高大的树木,叶子比我的巴掌还大,乘着树荫钓鱼,倒真是件惬意的事。钓鱼是件要沉得住气的事,爷爷教我怎样甩,但我却慢慢移过去;爷爷教我怎样看,我却偷偷丢下鱼竿,去追逐大黄狗,爷爷摇了摇头,点了支烟,便独自垂钓。
       与狗儿东窜西进的结果便是身上起了许多红点,待回家衣服裤子一脱:密密麻麻,惨不忍睹。我嚎啕大哭,爷爷先从外面折了些药草,发现效果太慢,便让我忍着点,独自划船去镇上买药。远远地,只能隐约看见绰动的人。
       身上的痛渐渐好了,农田也到了收获的季节。爷爷养的鱼茧也长大了。驾着气派的电动船,爷爷拿着电网从这儿游到那儿,每当浮上鱼,他就冲我喊道;“你的好日子又多了一顿!”谁能想到,原本是喜悦的季节会让人悲伤,那一年,父母把我接走了。
       那天,远远地看着爷爷像木偶一般,伫立在河那边,一动也不动,令人心酸,夕阳下的影子,显得那么凄凉和苍老。
       大年三十那天,父母带着我回了老家,正愁没人渡河,从对岸一个积雪的小房子里冒出一个人。哦!那不正是我朝思暮想的爷爷吗?          

当幸福来敲门

初三(10)班王可欣

       “学会了吗?应该这样敲门:‘嗒、嗒、嗒。”   ——题记
       像是马蹄轻踩于青石砖瓦之上,清脆又有频率的声音响于门外。放下笔,起身径直走向玄关。
       好像一直是这个声音。
       依稀记得那个下午,玩了大半天的孩童终是战胜不了本能反应。带着满身的泥走在门口。开始胡乱拍起门来:“啪、啪、啪。”门内是匆匆脚步声的靠近,门外是毫无乐感可言的声音。
       接着门被拉开,母亲未经风霜的脸出现在视线里:“又去哪儿玩了,弄得一身脏。”话是这么说的,她却用那温暖的手拭去我脸上的泥。“说了多少次,敲门不是这样的……”母亲的话语渐渐隐在晚风中,我忽地愣住了。
       落日的余晖顺着墙悄悄蔓延,将时光染成亮金色。母亲站在薄薄的光晕里,整个人都沉浸在淡淡的微茫中。而风终于消散在尘光里,将母亲的话语带至我的耳畔,温柔的像是神的低语:
       “学会了吗?应该是这样敲门。”
       “嗒、嗒、嗒。”
       我应该是点了点头表示学会了,却没有兑现当时的无声陈诺。
       什么时候学会了用冰凉的钥匙开门,什么时候习惯于母亲在看我进门时候脸上莫名的失落,什么时候只剩母亲在固执的敲门,什么时候敲门的回声代替了开门的问候。
       直到,开门人终于厌倦了敲门声。
       在又一阵敲门声中我终是大喊:“自己不能用钥匙吗!”然后声音戛然而止。如同夏日里最后一朵残花的凋零,却宣告了一个季节的轰然倒塌,永远停止在了那个夜晚。
       一根弦崩断了,在滂沱的雨夜里隐去了淡淡的声响。
       母亲开始以肉眼看的到的速度衰老,我却以更快的速度在成长。钥匙开门时的‘咔哒’终于完全代替了过去。有时母亲会捏着钥匙呆呆地站在门口,手握成拳状待在离门一寸的地方。每当我看到这一景,心里仿佛也有一个小拳头轻轻扣在心上,轻,却疼。
       又是一个夜晚,没有钥匙开门的声音,只有它们坠落在地上的轻响,警觉地推开门,母亲倚在墙上,神情痛苦。我开始寻找电话。
       她从来没说过自己身体不好,我捏着病单坐在她的床边。什么时候她已经老去了,我默默地想着。母亲却无意识地用那粗糙的手轻轻叩击着床单,一次又一次。
       我握住了她仍在叩击的手,轻声说道:
       “门开了,别再敲了,妈。”
       思绪终于飞回,其实母亲一直期待着看见我开门的摸样。就如以前愿意听见我敲门的声响。也许对她而言敲门声就是她灵魂里不可避免的回音,今生今世都期待着再次听见。她固执地敲击着我的心门,从我小时就是这样了。
       门开了,“对不起,我忘带钥匙了。”她低头道歉,像极了一个做错事的孩子。
       “没事,进来吧。”我微笑着回答。
       一扇门终于开了,门里门外的人听着敲门的回音与开门的声响,彼此微微一笑。

给你那把清柚梳

初三(9)班汪怡恒

       红雨漂泊泛起回忆怎能潜,你的美目如当年流转我心间;渡口边最后一面撒下的句点,与你若只如初见,何须叹长离别。
       谁还记得你?凤冠、云袖、胭脂、水粉?谁还记得你?平仄、咿呀、鼓点、余音?无论如何回忆,外婆,台上,您总是那穆桂英英姿勃发的样子。台下,还记得您那把流淌着淡淡幽香的清柚梳。
       小时候,我问您为什么天上的星星会眨眼睛,您说因为星星像宝宝一样调皮啊!您一这么说,我就急了,跳起来噘嘴,然后以飞快的动作抢去您的梳子,您总是唉唉地向我“求情”,我一看到您急得眼睛直瞪,嘴巴张得比碗口还大,就高兴地笑得合不拢嘴,捂着肚子在地上笑着直打滚。那是怎样的一把梳子,外婆,您害怕失去它吗?我在心里悄悄地琢磨。
       小时候只知道外婆是唱戏的,每次台前幕后,都少不了我的顽皮,为此外婆总是用绳子绑着我,让我不要乱动。一次外婆在前面唱黄梅戏,我从幕后面偷偷地瞄着,外婆莲花指一翘我就被绳子带着顺势一蹦一跳到外婆旁边,那男角还没唱,我就抢道:“绿水青山,带——笑——颜。”我嘹起喉咙唱着,只见下面外婆的戏迷们笑成了一片。有的笑得把口中的瓜子喷了出来,有的打翻了茶水,还有的干脆俯在桌上拍桌大笑。我得意了,外婆哭笑不得。
       长大了,变得不一样了。我被爸爸妈妈接走了,住在了城市里。我以为我习惯了城市的生活,每次外婆过大寿,我都不愿回乡下,我可能忘记了那种咿咿呀呀的生活了。直到有一天,我看到了一把梳子,是玉刻成的,上面还刻着“清柚·玲珑”,我便想着那清柚的味道,想着……想着。
       我想您了,外婆!
       暑假,我回到了外婆身边。外婆老了。曾经那个“林黛玉”似水年华间变成了“刘姥姥”。那些华丽的戏服早已被岁月尘封于厚重的木箱底,而喧闹的大戏台也被冰冷的洋楼所取代。而外婆呢?白发、皱纹,那双纤纤玉手披上了嶙峋的山路,还有厚厚的老茧,发浊的指甲……这还是人影憧憧、来往不绝的戏园吗?这还是曾经风姿绰约的外婆吗?我满含热泪地抱住外婆,“小乖乖,别哭了。”嗯,没变,没有变。外婆的话语中多了几分沧桑与伤感,但那颗用温泉浇灌着的柔软的心,一直未变,仍是那么地疼爱我!不,这是那阵熟悉的清柚香,那种没有丝毫改变的味道,历久弥新……
       拾起这把清柚梳,让我来给外婆您梳梳头,这是这片土地的味道,这是爱的味道。
       “外婆,如果有一天您不在了怎么办?”
       “傻孩子,那你就把这把梳子当成外婆,这可是外婆的妈妈留下的……”
       泪水浇湿了脸颊,外婆别离开我……
       那清柚梳有外婆的味道,有家,有爱……

倔藤,珍藏在我的记忆中

杜译东初三6

       门前结出了大大葡萄,摘下一颗含在口中,酸酸的味道中泛出点点香甜。葡萄藤下挂着丰满的果实,果实中包含着生命的倔强。
       当种子迈入土地的那一刻,它就决定,我要成为院中最富生机,最充实的植物。
       小藤依附着架子,它柔软地抱住了架子,我不喜欢它的“投机取巧”,但凡它靠着任何外力向上挺,我就会用力将它扯下,还经常痛斥它:“靠自己就不能长了?”它软瘫在地上没有半句抱怨。
       几天后,它又开始向架子和周围可以依靠的事物靠近,我看后,二话不说,又一次将它拉回了原点。日复一日,它始终坚持向周围的“外力”求助,此刻才明白,上帝给了它柔软的身躯,不希望它长出果实,可它却依旧不放弃它的信念:向上长,成为第一藤。
       院中因它的存在,更增添了几分神色,它撑在架子上,看得出它的坚持,阳光抚在它身上,泛起了点点温馨。我伸出手去触碰它,但这次不再是拉扯它,而是去抚摸粗糙的外表,去感受它为了生长而付出的努力。阳光下的小藤很美很美。
       空中弥漫着湿漉漉的水蒸气,空云也灰着脸,阳光被云朵盖得十分严实。不久,雨水落了下来。
       云中的小盆花草被搬进了屋内,唯剩葡萄藤和几颗大型植物被孤零零地仍在了院中。雨水越来越大,小藤被风吹得左右摇摆。小藤瘦弱的身体再也抵挡不住,它垂下了身体。
       雨小了很久,我早已不忍心去看小藤的“尸首”。但我后来知道,我错了。当我打开门时,小藤正试着去抖去身上的雨珠。听爸爸说,他一直在看着那小藤,没错,小藤试图放弃过,它垂下头,有想过任被命运宰割。但它垂下头的那一刻,它想到了曾经的决心,曾经那棵誓要突破高藤的植物,难道会在这里结束自己没有光彩的生命?不会,小藤为了“最高”坚持了那么久,它才不会轻言放弃。它想到了自己坚持的理由,因此它又站了起来。
       雨后的空气是清新的,阳光是明媚的,院中挺过风雨的小藤正式雨后最美的风景线。院中隐约出现一道彩虹。
       倔强的藤,展示了生命的顽强,当你想要放弃时,想想当初为什么走到这里,用自己的坚持去弥补自身的缺陷,去努力才会获得最满意的结果。
       果实给我甜甜的感觉,即使它是酸的。
       倔藤留在我的记忆深处,即使我早已远离。

开在记忆深处的花朵

李天天 初三2班

       在记忆的沙滩上,散落着些许鹅卵石,这些石头许多都是绚丽多彩,吸引人眼球的,但却有一颗岁是灰色却令我记忆犹新。
       因为小学是住宿在学校,父母非常忙,于是我每个星期五晚上都要坐车到爷爷奶奶家。冬天,夜黑得快,五六点钟时,大街上便亮起了路灯,外面似乎还卷着风雨,车门一开,我不禁将头缩到衣领里,车越开越远,天越来越黑,我不禁有些害怕,只希望车快一点到站点,就要到站了,我不禁松了一口气。突然,我怔住了,看那站台的路灯下, 有两个老人相依相偎在那儿,微黄色的灯照在他俩身上,似乎是给他们镀了一层金光,穿得似乎也比较单薄,但他们却用两手相互搓着,从嘴里呼出热气来彼此取暖,而且很焦急的样子,似乎在等什么人。
       车子,慢慢地驶着,我心中涌起了一股暖气只逼心田,原来,那两个老人就是我的爷爷奶奶,不知不觉中,车子已经到站,我慢慢走了下去,而爷爷奶奶看到我后,紧皱的眉头又舒展了,笑着迎了上去,不禁感觉眼眶有些湿润,于是问道:“爷爷奶奶,你们,一直在这儿吗?”爷爷说:“美食,也才一会让而已,哎,等到你,我也就放心了,这么长时间,你肯定饿了吧,来,这里有你奶奶为你准备的窝窝头和八宝粥,已经热过了,吃吧!”说完爷爷从怀里拿出东西递到我面前,我差点没忍住,眼泪就要夺眶而出,我拼命忍住,从他手里接过来,突然发觉那东西好热,热得就算我还没吃,也已把我心中的寒冷驱走,奶奶赶忙把我手拉到她的手里说:“坐了那么长时间车,肯定很冷吧,来,奶奶来给你热热,说完将我的手拉入她的怀里,我的手热了,而心却更热,我吃着窝窝头,心里感觉格外甜,但此时,眼泪早已落了下来。
       灯光将我和爷爷奶奶的影子越拉越远……

孔乙己那最喜欢的长衫

石古誉初二(4)

       《孔乙己》是鲁迅先生笔下的名作,可是人们却往往只看到了孔乙己的形象,没想到小说更深入的东西。那,是什么?我觉得,那,便是孔乙己的长衫。
       长衫,在小说中并没有大量出现,甚至还比不上“酒客”这一配角。那么,为何它就成了中心?我们不妨从孔乙己的身上找找原因。
       长衫,是封建时期尊贵的象征,凭着孔乙己那自命清高的心里,他固然无时无刻不穿着他的长衫。即使破了,旧了,他也不愿脱下。长衫之下到底掩藏着什么让他如此喜欢?仅仅是他自命清高?亦或是尊贵象征?我想,追根究底还是封建制度的压迫吧!不是么?若不是这样的压迫,又怎么会有非人性化的等级分化?长衫也就不会有其他的含义,也就不会有像孔乙己这般的人。
       我们今天所处的年代,虽早已没有了孔乙己的长衫,但类似的人远没绝迹。在那些人的名牌服饰里,浓妆艳抹里,阔宅豪车里,都有着他们固执的无形的“长衫”。他们没有意识到长衫已然禁锢了他们的思想,短浅了他们的目光。他们已然这样,那我们更应坚决的抵制这一切又一切的“长衫思想”。毕竟我们生活在日新月异的时代,怎么可以让旧时代的思想取代新时代的信念?
       “往日间去渐远,思想常虑常新。”不错的,作为新时代的主导者,是不可以让过去的悲剧在今日上演,只有脱去那孔乙己最爱的“长衫",才会换来时代的进步,不是么?             

母亲的酒

初三9班 张贝妮

       蝶双飞,燕同归,伸手撩却江山美;刀俱飞,人亦醉,捧得年华人憔悴。----题记
       轻轻的,轻轻的,巷子中传来悠悠的古琴声;远远的,远远的,青苔遍布的石板上爬行来了悠悠冽冽的酒香。我知道,是母亲的酒。
       酒虽香,但也是要年月才能酿成的。人的情,也是需要时间的轮回变迁来打磨的,可天下有一种情是与生俱来就存在的,她像酿成了的酒,浓烈而饱满,那是母亲的酒。
       酒香能招人,亦能招来远处纷飞的黄蝶以及春来冬去的小燕。没搬到市中心以前,每逢母亲酿酒时,我总能从屋檐下看到双飞的黄蝶与同宿的燕子。我趴在窗前,笑意盈盈地喊母亲来看。屋子里的电视上放的正是李小龙的刀光剑影,闻着酒香,只觉得人醉,刀飞,江山美如画,母亲用酒香帮我拂去了盖在这世上的那层面纱。
       说是母亲酿酒,可母亲哪曾有过这般的手艺,只是从外边买回来米酒,回到家温好、贮存,再给我喝罢了。可年少的我只固执地觉得那便是母亲的酒。
       时间日渐蹉跎而去,我们早已从原来的旧屋搬进了靠近繁华城市中心的高层,蝶与燕自然也随着老屋的消失而一并消失了,只是我们都没有发现消失的还有母亲的酒。
       酒并不是突然间消失不见的,只是在这喧哗的地段,满街都是嘈杂的小贩,卖的都是新鲜的小吃,哪还有人再卖那米酒了呢?
       其实也并非是没买到过。在我的记忆中仍旧是有那么一次,母亲将温好的米酒端到电脑前正玩得起劲的我面前却被准备出门的我一手推开,在这之后母亲的酒也许就真真切切的再未出现过。
       刀俱飞,人亦醉,捧得年华人憔悴。回首再看,电视里已许久未见刀光剑影,人也好久未曾醉过一回,果然年华易老,人易憔悴。当我推开母亲向我递过来的那一杯酒时,亦是推开了母亲为我撩却的江山面纱,亦是推开了母亲的心。
       终于我重新搬进远离市中心靠近新区的房子,我那怀念已久的酒香又传了回来,我又重新听到了卖酒人的吆喝,我又重新尝到了母亲的酒,只是这一次,这一次请允许我忘记酒的来历,再固执地认为一次,这便是母亲的酒。
       母亲何尝不会酿酒?她把她最深厚的一份爱在十月怀胎时酿好,用最纯净的爱来迎接我的到来,那是母亲的酒。
       有人说:幸福就像是一杯酒,第一个人来了,碰洒,我将它扶起、兑满,留给第二个人;第二个人又将它碰洒,我仍将它扶起、兑满,迎接第三个人,感情是越来越淡,但我所奉献的仍是我完整的全部的一杯酒。这些年,我频繁地碰洒母亲手中的那杯酒,但在她不说的话语中,我看到的却仍是她完整的、全部的并且从未减淡、原汁原味的一杯酒。

品读香茗

郑好初三(4)班

       又是一年光景,依然驻足窗边。
       时间仿佛在停憩。窗外,淡薄的云烟静默,窗前,萌动的春意微笑,窗内,湿润的茶香在飘。我心微暖。
       好久没有看到那墨绿色的淡雅了,满怀久违的欣喜,取出满满一瓶被小心翼翼存放着的呼之欲出的春意。那些仿佛有生命的茶叶,春色满园的心脏在强有力地搏动。
       一簇,两簇,空落落的玻璃杯中慢慢挤上了,一波,两波,水流在角度的作用下在杯中溅起晶莹,一缕,两缕,欲渐充盈的阳光升腾起杯口的温度。
       水位一点点地升高,舍不得一般厚积薄发,窗边的我思绪被缓缓的茶香久久地包围,那悄悄迸发出来的芬芳溢满了房间的每一个角落,它降临得叫人那么的措手不及却又欲罢不能。小小的墨绿在袅袅热气下欢欣鼓舞,天生的艺术家一般,欢腾地舞蹈,一圈又一圈地四溢着春天的诗意,乐此不疲地旋转。清水也被感染,不由自主的热情毫不保留,杯中一片和谐的淡雅。
       累了散了,望向杯中的茶叶,正恬静地卧于杯底,不曾有过烦愁,春意的完全融化,随着热流从口中暖到心尖,指尖上的温度像是触碰到了最热情的心脏,经久不息,房内,是经久未散的淡淡的茶香。
       嗬,好一杯茶!
       都说人生若茶,可又有谁如这茶一般!我扶着杯壁的手顿住了,茶到口边停住了—试问,谁者人生若茶之淡然?尔等,吾等芸芸众生,竞多数者争夺之,比较之!
       小小的茶叶,孱弱的身躯,却安然处之地卧于杯底,平静地面对扑面的暴躁。人啊!对于世界来说,每个人都是平凡的,甚至有些人微不足提,低到了尘埃里,漂泊,流浪,可是,他们却依然恬然地生活,自适地度日,平静地接受如沸水般痛人的坎坷,虽然平凡,却走出了坎坷,默默地“散发”自身的“香气”,令人久久地回味与推敲,如同茶一般感染“清水”,感染生活,营造和谐,然后,安然自若地荣辱不惊,内涵地生活。
       鼻尖又触到了细腻的芳香,望向窗外,云烟已然过眼,窗前,春意在傍晚的余晖中光泽递减,唯有,窗内的茶香,一涛又一涛漫过心尖的思绪。舌尖口腔充斥着湿润的茶,我心颇暖……

人无再少年

郝好初三7班

       前几日上学的路上,恍惚听见老人的收音机里传来咿咿呀呀的婉转曲调,似乎是《梁山伯与祝英台》里的《十八相送》这一折。在悠悠深情的唱词中,我跌入了那些染上戏剧色彩的岁月。
       幼时。是夏。奶奶会背我去很远的地方听戏。一开始我是很不情愿的,伶人们抑扬顿挫、若断若续的唱法我无法理解,只能一知半解的听着台上人唱着奇怪的曲调、演着陆离的故事。
       可是突然有那么一天,我却被那幽幽婉转、起伏跌宕的唱法打动了。那是一出《锁麟囊》,湘灵与家里人走失,台下小小的我竟哭了。我终体会到戏曲中的喜怒哀乐。
       而每次看完戏回家的路上,总是开满了合欢花。每一朵合欢花都像是戏台上小姐们执着的桃色小扇,远远看去,像是一团团将要腾空的云,慢慢走近,便嗅得到一股若有似无的清香,小扇子们开到最大,每一缕绒丝都叫人看得清楚。合欢树的叶子,长得像含羞草,我总会不甘心地用手触碰它,眼巴巴的等它“害羞”地合起来。
       听完了一暑假的戏,我要上学了。依旧走在那开满合欢花的路上,只是这时,曾经繁华一时的合欢花开始落败,曾经小姐们掩面的精致小扇都被抛在了地下,有的绒丝残缺,有的跌落泥水里,弄污了雪白的容颜。我不会惋叹她们的落魄,因为桂花盛开在即,菊花、玉簪这些花都要一展容颜。这么热闹的时候,谁会在意落花委地的合欢呢!
       后来长大了,每个开学的秋季,我便亲身参与到这盛大的花事中。走在路边,在纷纷扬扬的落花中前行,只觉得一切都很安静,只有合欢落地的一声;一切都已定格,只有合欢空中翩舞的惊艳。这样肆意地享受漫天落花,一过就是几年。
       合欢花仍开的娇艳,她们精致、华贵,即使人老珠黄、花钿委地,也还有一切重来的资本。而当年那个戏台下哭得一塌糊涂的小孩,却已长成阳光的少年且永远的回不去了。有时会叹息已逝的岁月,总觉得自己怠慢了曾经,以“如果”开头的假设像合欢花,开满了整个脑海。后来读到张晓风的书,她觉得生命是一桩太美好的东西,美好到你怎么过都是一种浪掷。想想暮年的浮士德,他那以少年为开始的假设与美丽的期待都将不成立啊!换一种过法,他仍会感到对生命的浪掷啊!
       其实换个角度,“做什么都会感到浪掷”为什么不是“做什么都不必言悔”呢?生命太完美、青春太完美,就连匆匆一场花事都太过完美!那就干脆不要束缚,勇敢的去做、向前进吧!对得起生命,对得起自己,对得起那些戏曲、落花陪伴着的岁月,对得起未来!
       今年的落花一定十分霸道,我想得到一朵花的惊鸿一瞥,然后别让自己后悔,要知道元杂剧里的老旦上场之前都要说一句:花有重开日,人无再少年!             

梧桐,珍藏在我的记忆里

初三(8)李念

       多年以后,我看见挺拔如卫兵,坚持如守望者的树,总会想起幼时的那棵梧桐。
       依然记得,老家的前院的那一棵梧桐,它是在我出生的那天栽下的,也算是我同日生的兄弟。在记忆的长河中,它总是十分高大,可为什么同日出生的我却矮小很多,为什么它就可以栽入土中等诸多如此类的问题,困扰着我的童年。
       我十分确信,在那些年代,年幼无知的我面对他的无数特权,总是心怀不满。它不好看,无论春夏秋冬朝夕旦午总是没有隔壁人家的桃树好看。在草长莺飞的季节,院内开满了花儿,他也冒出了嫩绿的细芽,光秃秃的树干在这其中无比难看;在草盛蝉鸣的季节,那一树的知了扰得我心烦神乱:在落叶纷飞的季节,废物的黄叶落得全院都是,凌乱不堪,在白雪漫漫的季节,光秃秃的树干叫我难受。于是,我肆无忌惮地破坏它,趁人不在家时,拿起小刀,到处乱刻,看它流出“求饶”的白色“眼泪”,我才罢手。
       我不知为何地讨厌它,肆无忌惮地伤害它,让它流出树液,我便会愚蠢地满足。年级越高,我有了更多的朋友和作业,最后,我与它的关系只剩上下学路上漫不经心的对视。
       直到那一天,我十分肯定,清楚记得那一天,那些人拿着电锯锯倒了它,那白色的纯洁的“眼泪”飞舞,那繁茂的叶子无比颤栗的颤动着,震耳欲聋的锯木声刺痛了我耳膜,我不知道竟是我与它的最后一次对视,我就那么看着它,缓缓地倒下——
       直到我的泪水奔涌而出。
       往后的日子里,谁也无法解答我那些问题了,我再也无法拿它与隔壁的树对比了;在春夏秋冬朝夕旦午,我再也无法用心欣赏那棵树了;在草长莺飞的日子里,再也没有那初生的可爱的嫩芽了;在草盛蝉鸣的日子里,再也没有那一阵安闲的蝉鸣了;在落叶纷飞的日子里,再也没有满地金叶任我拣了;在大雪漫漫的日子里,再也没有那挺拔的树干了。我再也无法在他身上刻下我的名与姓,我再也见不到那“眼泪”了。再也没有谁,默默地做一个守望者,目送我,在人生的路上, 越走越远。
       忆及这些,只剩无用的泪水和那颗悔恨的心了。我深刻地感到,在以后的人生中,我唯一能做到的,只有将它,深深地,深深地珍藏在我的记忆之中。
       绝对,不会忘记你的啊!
       多年以后,我仍珍藏着那段我与梧桐的记忆。

幸福

初三8班李念

       不可避免,油漆散发的气息总使我想起那个苍颜白发的男人和大大小小翩翩翻飞的黄蝴蝶。无限温柔的夕阳再次让这充满暖意的阳光在这件弥漫着油漆味的狭小房间内慢慢流淌,再次地,静享幸福感将我包围。
       我出生刚满周岁,父母便远去了对我来说近乎遥不可及的西安上班,与其他孩子不同的是爷爷奶奶将我带大。爷爷自从退休后就当上了木匠。全身散发着的油漆味让我无比厌恶,除了围着他上下飞舞的黄蝴蝶令我觉得十分有趣,一般情况都是避他而远之。
       爷爷奶奶的退休金与爷爷卖出的木质小玩意儿是家的经济来源。到了初中之后,我的花销伴随着成长越来越大,爷爷不得已只能加大工作量来贴补家用。而我偏偏年少无知极不懂事,不努力学习而且不断惹是生非给家里添麻烦。在晚上,刺鼻的油漆和刨刀声音使得本来就不易集中精力的我更加分神,于是呆呆地望向那黄蝴蝶无力疲倦地微扇翅膀,一边痴迷地在脑中妄想着一些乱七八糟无关紧要的事情,空洞的眼神望着蝴蝶,不知不觉睡着……
       就这样,迷迷糊糊地过完一个学期,我的成绩也理所应当地排在班级末尾。我与爷爷被叫到老师办公桌前,老师厉声责问我为何考得那么差。害怕的我心虚地将一切责任推给爷爷与那我不理解的“刺鼻”的油漆味和“令人烦躁”的刨刀声。只听见爷爷无比诚恳的道歉声和看见停在他肩头的黄蝴蝶,我感觉自己无耻到了极点,充满悔恨的泪水奔涌而出,不断滴落在办公室冰冷的水泥地面上。就在我快要晕眩的时候,透过泪水模糊地看见一只粗糙如同木槁的手轻抚我的脑袋,一只只蝴蝶如同鼓励我般不断起舞,。在那个深夜,我思考着。我每天快快乐乐上学,爷爷即使到了该安享晚年的时候还每天辛苦地做木制品来支持我上学,我却不努力用功每日浪费年华。那些我认为无比“刺鼻”的油漆味和“扰人”的噪声,难道爷爷奶奶不讨厌吗?而他们为我而心甘地承受这一切。幸福在我身边,而我却未发现。脑海中浮现他那花白的头发,衰老的身躯,还有始终未变的黄蝴蝶。万般辛酸,涌上心头。
       然而,远在西安的父母听说我的“劣迹”后决意带到西安管教,这将我推向绝望的边缘。爷爷听说后强扭着面部肌肉对我笑笑,说:“那儿环境更好更有利于你的成长”说完他背过身去,黄蝴蝶无精打采地绕着屋顶飞。
       独自坐在尚未发动的火车上,漫不经心地看着人来人往的道路。为了不让他们太难过,我未告诉爷爷奶奶就独自来到了这列通往西安的火车上。无限温柔的夕阳让金色的阳光充斥着这节没有汽油味也没有刨刀声的车厢内,我却很不适应。想到这条道路上没有扰人的刨刀声与刺鼻的油漆味,想到这条道路上没有爷爷和那翩翩起舞的黄蝴蝶,我的泪水就兀自的流下来。真正令我伤心的不是爷爷没在这里,而是我的生命中再也没有我曾经“痛恶”的油漆味和刨刀声,还有那永远不变的幸福。
       无意余光瞟到窗外在阳光照耀下异常美丽的黄蝴蝶,我疯狂的跑出去,抱住了他。他是我的爷爷,我的亲爷爷,最爱我的人。我在心里默念道。
       闭上双眼,静静感受,夕阳余辉、油漆味、刨刀声和他所组成的这个狭小世界带给我的幸福。

幸福的味道

初三6班葛雨迪

       幸福的味道是什么?
       幸福很奇怪,它味道的特殊在于它感官上的充分,他可以在味觉、听觉、触觉,还有视觉等等方面体现出来。
       味觉上幸福的味道。
       分分钟,父亲手里总是有一盘虾或一盘鸡中翅,在那里不厌其烦地处理着。低下头丝丝银发触目惊心。只见他用手极快地扯下虾头,再温柔地用左手拿着虾,右手缓缓地拉着虾线,再顺势用手像芭蕾演员一样轻巧地翻转,滑嫩的虾肉就展现在我面前,再加上父亲精心的料理,一盘美味虾就出炉了。
       这就是幸福的味道吧!
       听觉上幸福的味道。
       晚上,我正书写一个个传奇。咦?为何安静如此?原来是父母将声音调成静音啊!看你们小声地交谈,轻柔的语气,在空气中仿佛不留下一丝印记,更多的是没有交谈。
       这是幸福的去味道吧!
       触觉上幸福的味道。
       入夜,该睡了。头刚靠到枕头,就感到软软的,像枕在别人的怀抱里,特别舒服,仔细一看,才发现换了一个枕巾,不知妈妈为了这条枕巾在灯光下工作了多久,用她那迷人的小眼睛贴在布料上,用灵巧的手刺一针,收一针,不断地重复,才有了今天这条枕巾。在新枕巾的陪伴下,我安然入睡。
       这就是幸福的味道吧!
       视觉上幸福的味道……
       幸福的味道无处不在,但追根究底,幸福的味道源于心中,让人们也接受在心中,体会在心中。幸福的味道将会一代又一代地传承下去。

这样做,值得

初三2班李姝

       他们是一群特殊的群体,他们生活在无声的世界里。在常人眼里,他们是孤独的,他们是不幸的,他们是不健全的。但当我深入到他们的生活中,与他们真诚的交流时,我发现,他们是那么的健全、真诚、善良、坚强。与他们心与新的交流是值得的。
       那是六年级的时候,一个星期天的下午,爸爸让我参加一个去楚州的聋哑学校的活动。本来学习就紧张,好不容易有半天空闲时间可以玩玩,却要去聋哑学校,我心里满是不情愿。但这次,爸爸很严肃,丝毫不给我拒绝的余地,我只要委曲求全的去了。
       这是一个中小学混合在一起的学校,不算大,却十分干净,像这些孩子纯洁的心灵一样。我们进了大会堂,所有聋哑学生都在里面,他们看我们的眼神中,怯弱中带着几分期盼。起初,我们都不好意思,但当我们学了一些手语后,都大方了起来。我和后面几排的男生们通过纸巾和笔聊了起来,他们丝毫不做作,很真实,一起聊天真的很开心。我们互相交流自己的学校生活,喜爱的明星,并互留了QQ,我还记得一个人叫KH,他特别活泼,十分乐观,我也被他带动的open起来。
       接下来,我们一起欣赏了一段舞蹈。在听不见的情况下,聋哑孩子们跳得是那么整齐,那么美丽。那脸上甜美的笑容丝毫没有因为身体上的缺陷而改变,那迷人的眼睛也丝毫没有因为不能说话而黯淡。如果我听不见声音,说不出话,我想,我一定会受不了,就此消沉下去。而他们没有,而是坚强乐观的生活着,并学会了用笔、手语、舞蹈和人交流。而我,作为一个正常人,却遇到点困难就退缩、逃避,真的很不应该。
       我们还上台表演了手语,KH他们说我做的很好,我们还一起做了游戏,一起玩耍。那一刻,我完全融入到他们的生活中,浓浓的友谊通过我们无声的手,流淌在我们每个人的心里……
       快乐的时光总是那么短暂,我们留下了联系方式,依依不舍告别了。这次的聋哑学校之旅,让我重新认识了聋哑人,让我明白了什么叫乐观,让我交到了很多朋友,让我懂得了很多,很多……这次的活动,真值得,我会永远铭记在心。

这也是幸福

初三(3)班孙雨萌

       漆黑的夜空中,总有一盏小灯照亮你的心房,温暖你的心。——题记
       我的家里,有一盏桔色的小灯,再冷再黑的房间,被它轻轻一照,也都洋溢着温馨的感觉。
       初三了,为了增强学习能力,提高学习成绩,每天晚上我都要到身为教师的姑姑那儿补几个小时的课,每到回家时,也都将近11点了,远远的,瞧见一株小小的,暗暗的灯,那就是我家。
       我责怪妈妈每晚看电视看得太久,早上又得那么早上班,眼睛都有了淡淡的黑眼圈了。我问她:“你每晚都那么迟睡觉,不就为了看电视吗?11点的电视有什么好看的?”她笑笑,没有回答。而近期我又发现,她什么电视都爱看,老版的《西游记》也能看个四五遍,终于,一天深夜里,我把电视机的插头拔了,遥控器里的电池下了,对她讲,以后不准看电视了。但是,每个补课后的晚上,我总能瞧见那盏小桔灯发出的幽光,淡淡的,很安静。
       小桔灯陪我走过了大半年。
       长年在外出差的爸爸回来了,我对他讲妈妈有深夜看电视的习惯,希望爸爸能管管她。终于,爸爸沉思片刻后,摸着我的头,笑着对我说:“傻孩子,她不是喜欢看电视,你妈妈她这也是在等你啊!”
       刹那间,好像一切都像拨开云雾重见天日那样,顿时明了,小桔灯的一幕又一幕像放电影一样在我的脑海里回荡,有妈妈的微笑,淡淡的黑眼圈,对我学习的问候和一抹幽幽的光……
       第二天晚上,远远的,我又看见了那桔色的灯光,像一团温暖的光束给我指明家的方向,幸福感悄悄爬上我的嘴角,溢进了我的心房。
       漆黑的夜晚,不再显得孤寂;窄窄的道路,不再显得深长;擦肩而过的陌生人,不再显得冷漠无情。因为我知道,有一盏桔色的小灯在等我,它不再直立在妈妈的床头,它已搬到我的心里,根深蒂固。
       原来,等待,也是一种幸福。

珍惜

初三(10)班顾岩

       那是一盆吊兰,是一盆任何人都可以虐待、摧残与践踏的生命,但它也是一个奇迹,一个在漫长历史激流中苦苦挣扎进化的一个奇迹。
       父亲为了净化房间空气,将它带入了这个家庭。
       起初我并不喜欢它,凌乱的叶子横七竖八地斜戳着,胡乱潦草的它,既没有君子兰的平整与高雅,也没有牡丹花的浓烈与高贵,更比不上腊梅的不畏严寒、不卑不亢。这样的花着实没有什么内涵可以品味,最讨厌的是那根细弱的藤了,藤尖爆出了几朵小花,又是单调的绿色。更何况它不堪一击的身体因经受不住自身的重量而低垂下来。那如同耷拉了脑袋的破败之景,常常使正处于青春期的我感到异常的烦燥,进而鄙视。
       那天深夜,奋斗了一天的我拖着疲惫的身躯离开了书桌,耳畔又传来母亲的絮叨声,不禁心烦意乱,重重地扣上房门,无力地爬上床,正值关灯之际,忽然瞟见那盆吊兰,不知何时被父亲搬到我的床头,取代了我最心爱的几本书的位置,心中的怒气冲垮了我最后的理智,纵身拾起地上那几本厚重的书籍,狠狠地砸向吊兰的头顶……
       它蔫了,本来就弱不禁风的它,现在变得更加可怜,可我烦燥不安的心情丝毫没有因为这次复仇而变得愉快,反而更糟了,一股悔恨之意伴随着淡淡的同情涌上心头。我抚摸着失去了生机的吊兰,第一次意识到它也是一株生命啊!有血有肉、有情有意的生命啊!之前的误解一点一点化解,取而代之的是愧疚后的珍惜与加倍的呵护。
       甚至有点担心它因为我的践踏而死去。
       可故事并没有就此结束!
       奇迹如雨后春笋般在它垂死的身体里绽放,天使本已向它敞开了天国之门,却因那柔弱的身躯里一团团、一簇簇永不熄灭的火----生存的信念,而赋予了它一个全新的生命!柔嫩的新叶顽强地从即将枯死的躯体中爬了出来,鲜血淋淋地舔舐着阳光雨露的滋味,它们摆脱死亡的诅咒,从先辈倒下的血泊中坚强地屹立。
       这是一个多么坚强的生命啊!它是脆弱的,亦是坚强的,因为任何人都可以毁灭它的肉体,但没有人可以抹杀它们的灵魂。
       我肃然起敬,细细思索,也许这才是我该珍惜的东西。                  

咫尺天涯

初三5班王璞石

       曾以为天涯咫尺,可咫尺却仍在天涯。——题记
       我们也许应该用一些心情去忘记一些事,用一些情感去看淡一些事,很久以前看过一篇文章,讲的是距离,天涯与咫尺差的很远吧,至少曾经的我是那么想的。
       从小学到初中写过很多回忆的文章,回忆童年,回忆朋友,很想念他们,不过现在离的很远了,想念时,有许多的话说出口,可在现实中见到却去什么也说不出了,后悔吗?遥远吗?
       紫藤对于我来说,是关于LSW的,毕业了后,就淡忘了,可过去了很久,突然有一天又见到了想起了昔日的点点滴滴,于是,我开始相信,记忆是一场梦,如果我选择念念不忘,那么就算时间再遥远,依然会停留在记忆最深处,一直都是。
       我是一个很看重朋友的人,真正地朋友不多,每一个对我来说都很重要。有时,互相损几句,假装生生气,像个没事人一样笑了。伤心时,互相安慰过,放学时,一起笑过。。。。。。这就是朋友!有人说:“不要再提他们了,都过去了。”或许是不敢于面对吧,曾经的种种,怎么能轻易忘记呢?
       等待是婉约的心情,笑语的音调是那样的熟悉,雨花是天使的眼泪,滴滴答答在交织一首离歌。雨丝编织出我们的合拍,岁月—静好。
       朋友的样子,我都记得很清楚,每个朋友都会留下不一样的印记,牢牢记住的是他的脸,而最重要的是一个眼神,一个手势,甚至是一句话,都已深深的印在了脑海里。
       我知道,朋友是不在乎距离的,即使相隔天涯,也如咫尺一般近,也会共赏一轮明月,遥望另一边的月色。我重翻了一遍记忆,那些熟悉的名字,就是岁月美好的时光,回忆的风吹起来,笑语与哀伤在空气中晃荡。
       有人说,左鞋带散了,表示我想你了,右鞋带散了,表示你想我了,我把左鞋带绑紧,把右鞋带放松,可左鞋带还是散了,原来那时的我总在想你,朋友就是这样,无需想念,因为不曾忘记!每一秒都可以不同,可以好可以坏。但是,为什么我们没有珍惜那些存在着的每一秒?珍惜曾经在一起的美好时光?现在想来,缘份真的触手可及,只是,又那么浅浅流淌在生活之中,那么近,又那么远,看不见却摸得着,咫尺与天涯不就是这样吗?只要用心去守护,哪怕远在天涯,也近如咫尺!
       遥远吗?不远,咫尺天涯。

紫藤飘香

初三3班丁姝钰

       母校的东南角有数株紫藤。
       那是莘莘学子最爱去的地方。春天,绿叶点点;夏天,花朵翘翘;秋天,落叶飞舞;冬天,傲风迎雪。不论是春天的生机蓬勃,还是秋天的余香袅袅,不论是夏天的妩媚动人,还是冬天的厚积薄发,那里都透着一股灵气——母校才有的灵气。
       快到夏天了,那里,应该又是人间仙境呢。我眯上眼睛,想象着那番动人的场景:一株株紫藤,缠绕于石柱之上,优雅,高贵,一串串枝叶在头顶上织成密密的网,柔嫩的花苞从枝条上探出头来,怯怯地打量着这个新奇的世界。透过枝叶间的缝隙,地上铺了一层细碎的阳光。若是再过几天,待那花苞展开之时,便更为动人。一串枝条,最上方的花苞已经完全开放,淡紫色的花瓣被那脆嫩的叶子衬托着,中央细黄的花蕊顶着一头金灿灿的花粉,显得雍容华贵,飞扬中又透着一股含蓄。中间的花苞才展开几片花瓣,颇有些“犹抱琵琶半遮面”之娇羞。最下方的花苞太过迷恋闺房的温馨,得过几天才肯出来。惹得学生们经常往那跑,只为了嗅一嗅那花的香气。
       母校紫藤的香气很是特别,不如园林培育的那般浓烈,也不似田野路边的那样疏离,总感觉在纯正的紫藤香中掺入了别的什么香气。若是用心倾听,似乎还能听到各种声音。那,究竟是什么香气,是什么声音。
       紫藤从母校建校之初就扎根在那里,风风雨雨,一路陪着母校走过了50多年。一届一届的学子从紫藤面前跑过,他们身上留下的香气,被紫藤全部接下。书香、墨香、体香,紫藤欣喜地嗅着这些香味,竟情不自禁地模仿起来。坎坷50年,学子们有快乐,便跑来与紫藤分享;有悲伤,便对着紫藤释放;有兴奋,便抱着紫藤大笑;有辛酸,便向紫藤诉说。紫藤默默地听着,默默地记着。它用它那生生不息的树叶,保存了一代又一代学子的心声,也记下了母校的汗水与荣誉。50年,从它面前跑过的学子有的已迈入清华北大,去追求更高的学位,有的在另一所学校,为今后的学生插上梦想的翅膀,有的在某个实验室里,去探寻前辈们未曾涉及的秘密……一个个都已远走高飞,唯有这紫藤还在,依旧在那里注视着母校,注视着一代又一代的莘莘学子。看着他们从稚气青涩的孩童变成了成熟稳重的大人,看着他们一点点蜕变,破蛹成蝶。
       如今,我已升入初中,母校的大门,我已很久未曾跨进,但我早已拜托紫藤要讲母校的一切都记录下来,告诉我。纵然它不会说话,可那香气分明是在大喊:“母校很好!很好!很好……”

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